2011年11月26日

怎么了。这一个早上是特别的难过啊。

为什么最后一科要是你

该死的

加油吧。。。

过了下午。

我~要~睡~个~够~~

2011年11月20日

有好多好多话，想对你说。。。。。。

2011年7月10日（2）

当泪水填满了回忆
心中剩下的空虚
是预留给今晚的愧疚和自责

当明天不再值得期待
那干了的脸颊
是预留给明天的假笑

2011年7月10日

崩溃了
快疯了

在一连恭喜声中
我害怕得发抖了
我究竟该怎么做
我究竟做了些什么

为什么
为什么我得到了一个期盼了这么久的大学
却无法开开心心的去
对升学失去信心的自己
开始连自己也失去了

难道不希望吗
难道不希望事事都可以那么顺着自己的意
可是回不了头的同时
为什么事情会越变越复杂

总有很多话想对对方说
总有很多话说不出口
总有很多话想问
总有很多不愿知道的事实
所以我们都怕
只是如果
如果一切重来
如果时空能扭曲
我们还能有怎样的年少轻狂
那年那月那天说的那句话
其实我们都记得
只是某年某月某日后的今天
把童话里的梦想和誓言放在现实中
总会有太过惨不忍睹的画面

给过自己机会
给过彼此的机会
是我们都没有抓住
如果
如果我还有后悔的权利
如果
如果我还有追寻的勇气

我不想放弃
但我真的真的好希望好希望
无论什么样的曾经
你能够祝福现在和未来

2011年7月2日

七月
就这样静悄悄的来了
让人充满不安

其实
真的不知道为什么会弄成这样
事情竟然可以持续到今天

一直以来
都很自卑
觉得自己真的很傻
那次我还问了你
觉得我傻吗
你无法回答
因为我其实知道答案

世界上上万间大学
全球两百多个国家可以选
我只选择默默的等候
等候一个或许不会在接纳我的地方
等候一个看上去不断在玩弄我的地方
等候一个在向我报复的地方
你会很不削的看着我
然后说
人家根本就看不起你
你为什么不肯放手？

是的
是该放手了吧
那天你问了我
有没有想过自己为什么这么想要这间大学？
我当时耸了肩，说不知道
你说
总会有原因的
那天晚上
还真的思考了这个问题

或许吧
或许它曾是一个我和朋友之间的承诺
它曾经真的是我其中最早知道的大学，也最向往前往的大学
它曾经是父母师长对我的期望（听起来就是屁话）
曾经也是我唯一一个可以毫不犹豫的方向
曾经为它放弃了好多好多。。
为它，错过了好多好多。。。
好像 不应该说后悔什么的
只是突然想起好多
这三四年来兜兜转转
哪怕做过什么选择
心里始终放不下的一个目标
到现在还是无法实现啊。

问题是
该过去了吧
没有了， 承诺神马的
没有了，期望神马的
没有了，无知神马的
所有的一切都删去的同时
我始终割舍不去的原因只有
那是我唯一最好的选择了
经济上、感情上、生活上、哪怕是未来。。

我无法。。。
软弱的我真的无法。。。
为什么
为什么
为什么 不马上让我死了这心

2011年06月12日

冷風刺痛我的心
大雨落進我心裡
知道你和他在一起
是否還有愛你的權利

窗外閃爍的夜景
街上甜蜜的情侶
就像你們的倒影
是否還能放你在心底

我們的曾經
也隻是友情的回憶
最近的距離 也隻能停留在這裡

是該放了
不該再渴望你了
不該再期待什麼
也許我會比較快樂

是該忘了
不該再守候你了
不該再期盼你了
也許我該微笑放手
祝福著

2011年06月12日

那天
家里停电了

才开始发现
不知不觉中
生活中好多事情都变了

什么时候开始
从没个月断几次电
变成那天是这半年里的第一次，
而且才半个钟左右
想起以前停电的夜晚
坐在外面，拿着蜡烛
一边念着书一边咒骂着为什么偏偏选考试前这天

什么时候开始
已经不需要每隔一会儿
就得忙着储好一桶桶的水
为几天的断水准备

什么时候开始
已经开了第n家购物中心
想起小时候妈妈常带我们去的那家
有多久没去了。。

什么时候开始
连3D都有那么多家影院了
小时候去到超兴奋的唯一一间
如今只剩铁闸围起的荒废建筑而已

什么时候开始
五块钱竟然买不到一盒鸡饭
仿佛还是昨天的时
初中放学
走到对面的茶餐厅
买一盒四块半的鸡饭

什么时候开始
神山上竟热得不用穿外套了
记得以前一家大小到神山公园的时候
不断怕着凉而为我添衣的妈妈

什么时候开始
连ASTRO的电视剧都不看了
连爸妈都看着PPS。
想起以前在婆婆家
一家大小看着tv2八点档的电视剧

很想为小时候的亚庇留一些印象
是那曾经奔驰地放风筝的洁净沙滩也好
是叔叔店外面的糖果店也好
是小学的学生巴士上
是小学课室后面经常去的那颗树
还是我们抓螳螂的那个草场
是和表哥姐去的那个布满丛草的游乐场
还是我摔进的那些沟渠
还有在婆婆家外面打羽球时当做球网的篱笆
每天下午茶时间的美禄和梳打饼
以及姑姑藏起漫画的那个柜子。。。。。

总是有好多破碎的画面
一些遥远得连不起来的情节。。。