2011年11月26日

怎么了。这一个早上是特别的难过啊。

为什么最后一科要是你

该死的

加油吧。。。

过了下午。

我~要~睡~个~够~~

2011年11月20日

有好多好多话，想对你说。。。。。。

2011年7月10日（2）

当泪水填满了回忆
心中剩下的空虚
是预留给今晚的愧疚和自责

当明天不再值得期待
那干了的脸颊
是预留给明天的假笑

2011年7月10日

崩溃了
快疯了

在一连恭喜声中
我害怕得发抖了
我究竟该怎么做
我究竟做了些什么

为什么
为什么我得到了一个期盼了这么久的大学
却无法开开心心的去
对升学失去信心的自己
开始连自己也失去了

难道不希望吗
难道不希望事事都可以那么顺着自己的意
可是回不了头的同时
为什么事情会越变越复杂

总有很多话想对对方说
总有很多话说不出口
总有很多话想问
总有很多不愿知道的事实
所以我们都怕
只是如果
如果一切重来
如果时空能扭曲
我们还能有怎样的年少轻狂
那年那月那天说的那句话
其实我们都记得
只是某年某月某日后的今天
把童话里的梦想和誓言放在现实中
总会有太过惨不忍睹的画面

给过自己机会
给过彼此的机会
是我们都没有抓住
如果
如果我还有后悔的权利
如果
如果我还有追寻的勇气

我不想放弃
但我真的真的好希望好希望
无论什么样的曾经
你能够祝福现在和未来

2011年7月2日

七月
就这样静悄悄的来了
让人充满不安

其实
真的不知道为什么会弄成这样
事情竟然可以持续到今天

一直以来
都很自卑
觉得自己真的很傻
那次我还问了你
觉得我傻吗
你无法回答
因为我其实知道答案

世界上上万间大学
全球两百多个国家可以选
我只选择默默的等候
等候一个或许不会在接纳我的地方
等候一个看上去不断在玩弄我的地方
等候一个在向我报复的地方
你会很不削的看着我
然后说
人家根本就看不起你
你为什么不肯放手？

是的
是该放手了吧
那天你问了我
有没有想过自己为什么这么想要这间大学？
我当时耸了肩，说不知道
你说
总会有原因的
那天晚上
还真的思考了这个问题

或许吧
或许它曾是一个我和朋友之间的承诺
它曾经真的是我其中最早知道的大学，也最向往前往的大学
它曾经是父母师长对我的期望（听起来就是屁话）
曾经也是我唯一一个可以毫不犹豫的方向
曾经为它放弃了好多好多。。
为它，错过了好多好多。。。
好像 不应该说后悔什么的
只是突然想起好多
这三四年来兜兜转转
哪怕做过什么选择
心里始终放不下的一个目标
到现在还是无法实现啊。

问题是
该过去了吧
没有了， 承诺神马的
没有了，期望神马的
没有了，无知神马的
所有的一切都删去的同时
我始终割舍不去的原因只有
那是我唯一最好的选择了
经济上、感情上、生活上、哪怕是未来。。

我无法。。。
软弱的我真的无法。。。
为什么
为什么
为什么 不马上让我死了这心

2011年06月12日

冷風刺痛我的心
大雨落進我心裡
知道你和他在一起
是否還有愛你的權利

窗外閃爍的夜景
街上甜蜜的情侶
就像你們的倒影
是否還能放你在心底

我們的曾經
也隻是友情的回憶
最近的距離 也隻能停留在這裡

是該放了
不該再渴望你了
不該再期待什麼
也許我會比較快樂

是該忘了
不該再守候你了
不該再期盼你了
也許我該微笑放手
祝福著

2011年06月12日

那天
家里停电了

才开始发现
不知不觉中
生活中好多事情都变了

什么时候开始
从没个月断几次电
变成那天是这半年里的第一次，
而且才半个钟左右
想起以前停电的夜晚
坐在外面，拿着蜡烛
一边念着书一边咒骂着为什么偏偏选考试前这天

什么时候开始
已经不需要每隔一会儿
就得忙着储好一桶桶的水
为几天的断水准备

什么时候开始
已经开了第n家购物中心
想起小时候妈妈常带我们去的那家
有多久没去了。。

什么时候开始
连3D都有那么多家影院了
小时候去到超兴奋的唯一一间
如今只剩铁闸围起的荒废建筑而已

什么时候开始
五块钱竟然买不到一盒鸡饭
仿佛还是昨天的时
初中放学
走到对面的茶餐厅
买一盒四块半的鸡饭

什么时候开始
神山上竟热得不用穿外套了
记得以前一家大小到神山公园的时候
不断怕着凉而为我添衣的妈妈

什么时候开始
连ASTRO的电视剧都不看了
连爸妈都看着PPS。
想起以前在婆婆家
一家大小看着tv2八点档的电视剧

很想为小时候的亚庇留一些印象
是那曾经奔驰地放风筝的洁净沙滩也好
是叔叔店外面的糖果店也好
是小学的学生巴士上
是小学课室后面经常去的那颗树
还是我们抓螳螂的那个草场
是和表哥姐去的那个布满丛草的游乐场
还是我摔进的那些沟渠
还有在婆婆家外面打羽球时当做球网的篱笆
每天下午茶时间的美禄和梳打饼
以及姑姑藏起漫画的那个柜子。。。。。

总是有好多破碎的画面
一些遥远得连不起来的情节。。。

2011年06月12日

如果心里还有不甘心，那就还没到放弃的时候--

2011年05月21日

从小到大，
其实每看一次星座分析的时候都会觉得
分析得一点不准。
最近愈有种强烈的感觉
我是生在白羊末端的金牛人！！

A型血的金牛座--执着笃定的金牛座

A 型血的金牛座人是安静和不张扬的，他们作风低调，行为含蓄，一般总喜欢和他人保持一定的距离，有着一种独特的高雅气质。但他们谦虚 平静的外表之下，有着与生俱来的强烈的自信。一般情况下，A金牛人不会像O金牛人那么爱说话，但如果你惹到他们，反击会是非常犀利的。A金牛人对于工作是 努力和勤奋的，也常常喜欢思考，充满了责任感，认准了目标就会一直走下去，虽然有时显得稍欠圆滑和变通，但终会取得成功。他们对于生活是认真去品位的，却 不会沉溺于享受之中。虽然他们也会有着各种各样的欲望，但总是有意识的节制自己的这些欲望，不希望自己成为物欲的奴隶。

对 于爱情，A金牛人属于宁缺毋滥型，再没有遇到自己真正觉得喜欢的那个人之前，其他人怎么追求，他们都不会接受。而一旦遇到了喜欢人，A金牛人表现出的行动 力之迅速和占有欲之强烈，是让旁人惊讶的。开始了一段感情发展的A金牛人，是忠诚和执着的，是让恋人可以放心的去爱的充满安全感的人。

好 友： A/B/AB/O型的金牛、处女、魔羯、双鱼、巨蟹。

最容易一见钟情的人：O/B/AB型天蝎

女生适合的爱人：O/AB/B型 金牛、处女、魔羯、双鱼、巨蟹。

男生适合的爱人：AB/B型金牛、处女、魔羯、双鱼、巨蟹。

最不和谐的爱人：A型狮子、A型水瓶

2011年05月21日

今天
2011年 5月 21日
有人说
世界末日在今天了
其实自己对众多的末日论不会太过在意
只是
今天不禁会想，
如果 如果今天是末日
那
会怎样。。。。。。。

。。。

。。。

。。。

@.@

2011年05月20日

昨天看见这篇博客
才毅然被激起写这篇日志的欲望。。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5408d6c50100n7zl.html

其实看了之后先是悲痛
再是觉得作者的语言思维上的粗俗
只是看到最后，留言的部分时，
回头问问自己
马来西亚华人，真的有比较文雅吗？

其实能了解我们身为马来西亚华人看见这篇文章的愤怒
继而产生的字眼
甚至能说或多或少能了解到
中国人对马来西亚的认识程度
或中国人为什么会有这样的思想
（当然在此由于涉及较广泛的政治和教育制度等，因此不便讨论）

转自一位北大师兄的文章：

马来西亚人的存在，是独立的存在，另一个说法是孤立的存在。“马来西亚华人”这个词儿意味着：我们是马来西亚人，但不是马来人（中国朋友最大的误会~囧）；我们是华人，但不是中国人。于是，一种特殊的群体和文化产生了，独立于世界之林。

看见那篇博客中
“马来西亚本来就是马来人的马来西亚！”
“人家国家不保护自己的人民，那这个国家就等着灭亡吧！”
我无言了。但是心痛的无言。
先不说马来人其实实际上和我们这些‘外来民族’有什么差别
马来西亚的土族到底包不包括马来人等等
（课题太过敏感，我打字都打得小心翼翼。。⊙﹏⊙b汗）
只是我们的父母
甚至我们的爷爷都是为马来西亚奋斗的
历史课本上从来都不敢否认华人族群在‘马来亚联邦’和‘马来西亚’的建立时的伟大贡献
甚至没有了华人，今天的马来西亚还会不会是我们认识的马来西亚
只是到最后，没错，我们落到了如此下场
我们大声说我们是马来西亚人！
但是马来西亚究竟是不是我们的。。。
什么时候
马来西亚竟然变成了“人家国家”

我们学习冲阁（congkak）
我们学习马来语
我们在马来新年佳节会到马来亲友家里拜访
说selamat hari raya aidilfitri（新年快乐）
我们尊重回教朋友和了解清真食物
我不懂博主从什么地方获取的资讯
也不懂她想表达的是什么
只是我们是真的爱马来西亚的文化，
我们打从根的没有抱怨过政府对于宗教文化的保护
反而这是我们衷心感激政府的一件事
马来西亚政府绝对是世界上对于文化宗教包容做的最好的国家之一
也因为马来西亚我们才能够流利的用华语交谈
我们才能够每星期去各自的庙宇、教堂或清真寺。

上个世纪
我们的祖先都是不得已之下离开了祖国
来到这片土地上求生存
于是
我们大声的说我们是华人
哪怕是政府的打压
环境的逼迫
资源的不足
先贤们没有一个忘记了我们自己的根
我们捍卫，我们争取，我们奋斗，
为的是保存在这个异乡里我们仅有的东西
文化，语言，传统，
一丝丝紧紧牵系着我们的根的东西。
于是马来西亚变成了两岸三地之外华人文化保存得最好的地方
于是当中国朋友问我们
“咦，你普通话怎么说的那么好？”
我们可以很骄傲的说，因为我们是华人
只是，我们这一个世纪以来对自己的根的坚持，的保卫战，
在中国人眼里，是什么一回事。

二战期间
哪怕是在遥远的群岛上
我们的先辈都背负着和祖国几亿人口同样的命运
大马数十个民族
只有华人受到无情的猎杀。
但我们没有抱怨，
我们没有后悔我们是中华民族。
到了这个世纪
南方雪灾水灾到了汶川地震
我们没有一个人的心不被揪了一下
于是我们甚至在考试期间就发动全区性的筹款活动
哪怕是一块钱，我们坚信
这一块钱会拯救出处于中国水深火热的灾民。
只是
这些这些行为看在中国人眼里
又有什么样的看法

外国的月亮比祖国的圆
于是我们很想看看
从小就背诵的床前明月光
李白所看见的月光有多美
没年多少华人怀着远大的憧憬
回归祖国 踏入梦想的殿堂学府
（本身也是曾留学中国，于是只发表一些留学的浅见）
只是 在中国我们和美国的白人
和非洲的黑人
和东南亚的黄种人
有什么不同
还不就是带着 留学生 三个字的人而已
我们只能住在留学生宿舍
参与留学生办公室的活动
和其他的留学生排在同一班
在中国，我们就只是纯粹的外国人
不 我们甚至不是二等公民
对不起 我还是要澄清
我没有抱怨的意思
只是 这个时候
我们更加清楚
我们真的就只是
马来西亚人
这个时候
我们才更加清楚
马来西亚四个字对我们来说代表着什么意义
我们有多爱马来西亚

是的
我们很爱马来西亚
我们太过爱马来西亚
所以我们更加爱之深的希望马来西亚能够更好
能够进步
（当然这里需要说明的是，马来西亚从来没有歧视华人）
所以当新闻出来
大马教育文凭全科A+的学生因为不是土著而无法获得之前承诺的奖学金
当我们发现 全世界都承认独中文凭的同时，
马来西亚政府没有办法做到
作为大马华人社会的一份子
我们会发出声音
我们理解 政府希望土著同胞能够更快的站起来
于是我们比其他人多几倍的努力
我们知道我们不需要保护政策，
只希望我们的努力能达到我们应有的东西
只是当我们的努力不被看见时
我们会失望，会忿忿不平
但这证明我们没有放弃
我们没有放弃马来西亚这个国家
哪怕非马来媒介语的学校得不到一分钱的津贴
哪怕五一三事件的发生
哪怕我们没有任何土著享有的福利
不要紧。
我们会 会在茶余饭后不断地批评
但我们始终坚持
用自己的能力创办私立学校
用每一位华人先贤的血汗钱
建出今天大马的60间独中
我们做不了公务员，但我们始终在大马的私立公司上班，
为大马的发展而努力
相信曾经到外地留学工作的人更清楚
哪怕我们在马来西亚受到什么样的打压
这个世界上
没有第二个地方
能够给予我们马来西亚般的温暖和家的感觉

最后，只想表示一下自己唯独对博主的
“因为你们和你们的祖先，到了东南亚做着坑蒙拐骗的坏事，所以才招人讨厌的！”
有极大的抗议
如果博主的先辈曾经被海外的同胞欺负
抑或博主有什么真实的凭据的话
希望可以提出让大家分享
我想说的是
我们的先贤为了自己为了家人为了后代
来到这个不毛之地
用血汗换来那么一点点的酬劳
为了捍卫文化而付出了一切
希望这些都是你指的“人事”
是的 我们不是中国人
希望我们没丢中国人的脸
只是我们更希望中国人不会丢中国人的脸，
我个人没有瞧不起任何人，
只是希望彼此都能够往人面上发展。。。

如果我们祖先离开中国的时候
就不配说中国是我们的祖国的话
那今天好几万在四海留学工作的上亿中华人民共和国子民
中国是否容得下被他们称一声“祖国”？
各位大马的华人朋友
不要忘了
我们有根
我们的根紧紧嵌在马来西亚的土地上
同时也深深表现在我们值得骄傲的中华文化上。

（p.s.想稍微扯开话题。。在中国待过见识过中国网民，或多或少能理解为什么中国人会扯到先辈的份上去，只是，我始终忍不住想为广大的日本人民说一句 话，难道我们大马的华人没受过日本军的凌辱吗？只是时代是进步的，把上一代的恩怨加诸在对方和自己的后代上，不管是资本主义还是社会主义国家，都是不明智 的，让我们往人面上发展的同时，也为日本的灾民们祈祷，祈祷他们有一天能重建自己的家园，能脱离核灾）

2011年05月19日

从以前到现在
都不断听到朋友说
自己学业上的问题

之前听见一些一年内换了三个学校四个科系
或者念了一个星期不喜欢就回家的故事
自己心里都会不禁的觉得
有没有搞错。。之类的

只是从去年做了这个决定之后到现在
自己都有一部分是佩服自己的勇气的
自己在那个圈子里
有多少人受不了
有多少人面对一样的问题
有多少人有一样的念头
问题是， 有多少人做得出这样的决定?
常会听见好多无奈的声音
想想自己之前也是一样
认定自己只有这么一条路可以硬着头皮走下去了
只是
我从来不敢，也永远不会
以我的例子鼓励他们
自己知道，这样的决定有多理智
有多值得 有多少时候的问题要善后
有多少的压力要面对
反而是自己开始不禁羡慕起他们
至少 他们还有走下去的毅力
他们还有坚持的勇气

无意中看见想起去年升学之前的自己
曾经真的说过很怕后悔。。没有办法。。
别无选择。。。只能咬紧牙关走下去。。
之类的话语
也发现当时
真的有一个这么样的声音
在提醒着我 鼓励着我
劝我永远不要觉得太迟
劝我不要逼死自己
劝我要真的好好想清楚
只是当然当时啥也没去想
才会沦落到现在这样
回头看，恍然觉得自己好笨 好笨

只是
一年后的现在
很感激的是
不管我做了什么
那个声音似乎一直都在
一直都默默鼓励着我
告诉我
只要那个决定是我开心的
他永远支持我。。。

2011年05月19日

什么都没有
天天只是起床就上邮箱看
始终
什么都没有

其实没想到
竟然真的会等了那么久
从二月听见第一批成绩出了
着急了一会
到三月，想说快了顶多四月前就出了
到四月什么都没有的回到亚庇
想说快了，回到后就差不多了
不知不觉，五月的尾声竟然渐渐响起。。

最近除了这些无奈
真的有种无形的升学压力
回到来后其实一直不想去和太多人提些什么
只是当初的消息传出后
回响真的比想象中大太多
然后回到来的两个月
在外面遇到的亲朋戚友一直是呈现一种极度尴尬的状态
真的 很尴尬
到最后 会一直避免任何能遇到安蒂安哥的场合
开始 有社交恐惧症

其实也能了解。。
遇到一个二十出头的年轻人
你不是谈他的学业是谈什么
只是当第五个以上的人在问着同样的问题
一切就会开始很制式化
“咦，你怎么在这里？回来啦？”
“对啊，放假啦。” （算半个谎言，但其实也不太错，只是想尽量简短说）
（这时就会看见对方疑惑的表情）：“放假？现在暑假吗？”
“哈。。。我放自己大长假啊”（祈祷对方见好就收，不要追问，但毕竟大部分时候都不可能）
而后来就是一连串让人不舒服的审问了
谁会不好奇到底发生什么事了
到底那大学里是什么情况
自己是碰到什么问题
但往往事情都会继续走过头。。。
“那你现在有什么打算啊？”
“之后想去哪里？”
“那你还是念回那科吗？”
“你不继续念书了吗？”（通常是朋友之间我开他们玩笑啦）
不知道。。
我什么也不知道
“七月有时间吗？”
“你八月走还是九月？”
“你年尾会回来吗？”
不知道。。
都说了我不知道！！

太多太多的未知真的令我很不安
甚至父母最近也开口了
“新大的消息怎样了？”
“这星期有教育展。。去看看？”
说实在
我真的完全没心情去任何的教育展吧
只是我的确知道他们是为我好
也是为我担心而已

还有不到两个星期而已。。。
我撑得过吗。。

2011年05月13日

最近开始不懂自己是为了什么在坚持
空空的在等待着一些似乎好久都不会来的东西
只是每天早上醒来
去打开邮箱慢慢整理一些垃圾邮件
再默默的等待明天
其实是害怕的
但其实开始变得模糊
自己究竟有多希望听到什么样的答案
我究竟还能够承受什么样的答案

但是最近祷告的时候会说
真的不再稀罕什么了
希望 希望至少尽快给我一个答案吧

有些事情 已经不想再拖下去了

2011年05月12日

咖啡也是良藥

咖啡有提神作用，這一點是毋庸置疑的。因為咖啡因可以讓人提高清醒度、注意力和聯系能力，減少疲勞和困倦的感覺。

喝咖啡會感受到的提神振作的感覺主要來自咖啡因，它能使血清素激活成分提高。血清素在神經系統中充當信使，由它來傳遞好消息。精神上的那種舒適感覺就是與血清素緊密相聯。

抑郁症通常與血清素失衡有關，當血清素含量下降，情緒也會低落。血清素數量與光線強弱有關，這也是為何有些人早上一定要喝杯咖啡，就是為了使情緒“進入狀態”。當光線又弱下來的時候，又是我們下午喝咖啡的時間了。

因此，與其認為咖啡是黑色的毒藥，還不如把它看做一種柔和、具有很少副作用、能夠抵抗抑郁症的良藥。

星洲日報/大都會•2007.09.21

偶然看见的一篇报导

给自己多一个不放弃咖啡的原因

有时只是觉得喝着咖啡的时候

有种特别的感觉

很舒服 很平静

不喝反而怪怪的

只是不懂现在在桌上的虽然不是杯咖啡

这罐可乐又是否有一样的

让人心情好起来的效果。。。

2011年05月06日

五月多了
转眼间

转眼间
回来也三个星期了

突然想回那段日子的时候
会觉得真的是发了一场很长很累的梦
感觉上
总算回到现实来了
似乎就和去之前没什么两样
而在北京的日子
也睡着梦醒而意识到
真的永远都不会再有机会体验得到了

总觉得自己真的需要振作
需要更脚踏实地
回来之前还真是拼命似的把人家好几年都没玩过的地方给去遍了
那时告诉自己
毕竟一生一次的机会
要玩就玩尽它
回到这里
再好好整顿情绪

只是
打工不过两个多星期
突然间
又失业了
唉

还没什么打算
其实也好
这星期只准备把雅思给考好

p.s.妈又不断的在外头接一些奇奇怪怪的补习工作给我。。。其实。。。不懂耶。不是太想接这些安地们的工作。。只是。。不补习我又能做什么呢。。。

2011年04月10日

其实不知道自己为什么
会有这种怪怪的感觉
一种微微受伤的感觉
其实知道他们无心的
知道大家纯粹开玩笑
只是
不懂为什么
心中还是多了好多细微的小孔
没有淌血
只是不时深呼吸时感受到的
麻麻的刺痛

没有怪过任何人
除了自己
从决定的那一刻
甚至决定前
就预料了
有些事情自己选择了
只能自己承担
当然
自己不是不明白这些闲言闲语的心情
只是
一直有种感觉
相信
过了这几天一切似乎真的会变得更好。

2011年04月07日

冷酷的冬天终于过去
闻到春天的气息
总觉得心情也特别好
气候是那么的凉爽
风景是那么的有生气
一切美好的同时，最讨厌的一件事。。。。。

2011年04月06日

没有网络账户的日子
杯具啊~
唉。又是自己办退学的。

难得一个没什么人的咖啡厅
浓浓的卡布奇诺
生活 还是可以很写意~

2011年03月25日

其实自己知道自己没事
自己知道
在这里发完牢骚之后
骰子还是要掷出去
走我下一步的棋子

这年头每个人都会有自己的烦恼
或许在好多人眼里
这些实在称不上什么
知道
有好多事情都是自己和自己过意不去

真的很感谢这一路上出现过的声音
好的 不好的
甚至是自己和自己的对话
我承认自己是太容易想很多的人
‘走到死胡同里 当然要走出来’
只是走在康庄大道上的我
是为什么原因而回头
‘不要放弃、坚持理想’
一个没有理想的人
不该放弃的是什么
应该坚持的是什么
其实不知道

各位
我很好 会很好 要很好
我知道
有些伤口需要自己敷药
因为把伤口用衣服遮起来，还是会痛
有些不完美要自己接受
因为世界上的完美是用不完美堆砌起来的
有些障碍需要自己克服
因为其他人只能扶着你，而脚下的一步，是自己跨出的

只是
自己需要时间再爬起来
自己需要时间接受自己
自己需要时间原谅自己
更需要时间 找回那个自己
那个 我好怀念的自己
不知道什么时候 在什么地方
但
我真的希望

2011年03月25日

这几天真的
会觉得自己的精神分裂症越趋严重吧
可以分裂成

我可以完全看不透未来
同时又好后悔后面的路
我可以先想还要怎么办退学手续
然后又想北京还有什么地方可以玩
我可以出去走走看看不顾一切
回到来再不断自责觉得自己怎么应该这么逍遥自在
我可以和朋友在社交网站上面嘻嘻哈哈
转个页面就整个人down下来
我可以在网上发呆出去走走看电影
什么都不必烦
再瞬间罪恶感由内散发
我可以一面告诉自己不要紧是自己的选择
一面告诉自己是你毁了一切
我可以一面告诉自己未来会更好
一面告诉自己各条件方面都不会比现在好
我可以一面告诉自己不要怕有机会的
一面在想要是连后路都没有的话 自己往哪儿走
我可以一面告诉自己我可以做得到
一面提醒自己 我曾经做不到

有时候会脑中争辩得太激烈
感觉会瞬间冒烟当机的。。。~~

2011年03月24日

每一步 都是一个机会

最近有好几个人都会和我说
觉得怎样？给自己一个机会（北大）嘛

说真的
我动摇了
再一次的

记得当初
抽到这张命运之牌的时候
是自己放下手上的另一张机会牌的
仿佛是掷骰子时出现了两个六
傻匆匆的 来到了这里
只是
今天自己竟然走到了‘回到原点’这一格
手上的所有牌和资产
要全部交回
又是一个完全新的玩家

给自己一个机会吧
什么是机会
我已经不知道
也不知道再继续走的话
前面是什么命运牌
只是这样的游戏玩久了
会很想一口气把枱给翻了
然后拍拍屁股不再玩
真的
不想玩了。。。

————————————————————————————————

那天原本想找老师说清楚的
在外面徘徊了好久好久
都不敢进去
我不懂为什么
其实自己根本没有任何理由这么害怕
只是
越来越发现
自己快要连自己也说服不了了

很想很想
要有一个更加坚决的理由
让我可以挥挥衣袖的离开
一个更好的机会在外面？
一个完全不及格的成绩？
一个父母强逼的选择？
没有。什么都没有。
我在没有后路的情况下封杀了这条路
说真的，最后成绩出来的时候看见全过了，我竟然惆怅了
我有全天下最好的父母
我知道 不管我怎么走，他们永远的支持我
只是我同时知道 他们梦里曾经出现过我穿着北大毕业袍的情景

很讨厌自己的懦弱
很生气自己的不坚持
很无奈自己心里的软弱
一次又一次
的这样子
当一切的一切都不在计划里的时候
我会很怕
真的很害怕
为什么要在我计划好了来到这里
才让我自己要推翻自己的计划
为什么要在我计划好了离开这里
才让我看见这里并没有这么糟糕
但至少
自己的勇气在上次就用完了
再也没有勇气
走回后面的路
哪怕我不是君子

回来的这一个月里
很尽可能的把自己隔绝起来
把自己的心锁起来
很怕认识新朋友
因为反正一个月后就见不到了
很怕和一些不太熟的人谈天
很怕谈到自己这件事
不懂怎么解释
我知道
爸妈在家乡也不好过
为了让我新年好过一点
他们事前在背后做了些功夫
我知道的
对不起
爸 妈 对不起
如果可以
我真的真的很希望可以让你们向他人炫耀
你的儿子在北大很有出息
而不是这样
低着头向人说
你儿子不行了。。
对不起

我知道
回去之后还有更多残局要收
或许当初会很天真的想说
你只需要向自己交代啊
只是 事实是你需要向好多人交代

我不行了
真的不行了
不想再玩这一盘游戏
很累

很想
有一个人可以帮我掷出那该死的骰子
很想
有一个人可以帮我抽出后面的命运牌
很不想自己一个人去面对这一切
然后告诉自己这一切只是一个叉
原来在‘未来’这张考卷上
自己考了一个零分
如果
如果有一个人可以帮我决定
我应该走的路
或许 我不会这么自责 这么自卑 这么自负


很想
有一个人可以告诉我
没关系 你没做错选择

2011年03月21日

很烦
很烦
没关系
我就是烦

今天看见的一句话：

你开心吗？
其实真正开心的人都是记性不好的人

只是
不懂为什么自己这么长的时间了还是一样
很长自己无端端会有太多的负面想法
就这样
很想
找些东西让自己忙
只是
想要做些什么时
什么也做不了

2011年03月17日

话说一个月前
下半学期的开始
门下又塞入了好多家外卖餐厅的单子
其中看见一家印着椰树标志的青色单子
“热带港湾--马来西亚美食送上门”
心中是：咦，终于有马来西亚餐可以叫来吃了！
感动啊~~

价钱还可以，
菜单里竟然有咖哩饭，烧鸡饭，椰浆饭，还有海南鸡饭！！
真是太感人了~
过了几天
点了外卖
只是正打算大快朵颐的时候
才吃了一口就大失所望了
饭粒煮的不够，不香，更不知所谓的加了一层酱油
而鸡块吃完剩下的油应该存两三次就够炸薯条了

失望
从此没再叫那家了

昨天
很意外的情况下受到了一则短信
内容如下：

您好，我是热带港湾马来美食的实习送餐员（戴眼镜的），想向您反映一下我们五道口店里的环境卫生情况，我们店具体地址是：三才堂铁路宿舍1号楼楼下自建的一小木屋，里面的环境差，不卫生，像什么炸鸡，烧鸭，鱼之类的和甜品都放在冰箱里冻很久了（有煮熟放一个月久）您在菜单上点的所有菜都是在微波炉里加热再往外送的：因为五道口分店里面没有厨师，所有东西都是事前从总店里送过来直到卖完为止（生意不好时那些东西可以卖好几天呢，只要东西不臭就能卖）。

看完，其实我是不懂为什么在笑的
除了安慰性的在想还好那次之后就没在叫了
另外还会好奇好多事情
如，发送这封短信的人为什么会这么做，（应该就是看见'小白'[真相大白]之后毅然见义勇为，而且辞职了吧）
那他为什么会要告诉人他戴眼镜？（应该摆明是要和旧东家呛声吧？）
他又为什么会发到我的手机来？（应该是临走前偷走了所有顾客的资料吧？）
他干嘛不直接到卫生局告发？（不会纯粹恶作剧吧？还是也告发了？）
他会是本地人吗？还是同乡人（本地不应该会对这些大惊小怪的，至少那封短信的文笔蛮像同乡的）
那热带港湾的‘事头’又是大马人还是本地人（站在民族主义之上当然不愿相信是大马人，或许是曾旅居大马的本地人？）

只是到最后，
想的反而是很可笑的事情
来到这个地方
对这些总总总总的事情当然不会陌生或惊讶
只是没有办法之下
我们总会不断的用‘不去想’的方法来欺骗自己
就和闭上眼睛吃‘特色小吃’一样的道理
反而受到这种短信
身为活在这样一个环境的人
你能怎么样？
除了更加提心吊胆忧心忡忡之外
还是没法摆脱这些的
（自己是在想应该死不了人（至少短期之内），多三周就能吃住家饭了）

昨晚有朋友在社交网站上po了一句话

liao了！！！双汇的香肠有瘦肉精，不能吃！草莓又有激素和染色素！我可以吃什么呢？！？神啊，救救我吧

看完之后震荡觉得他这人也太好笑了
只是这真的正是这地方惨的地方
肉类加了瘦肉精，
水果要加激素染色素
果汁只是一瓶化学剂
蛋是塑胶类的东西
奶制品里是三聚氰胺
还有太多太多（以上只说化学添加剂类别的，可能比黑油翻锅垃圾调味之类的要好些吧）
最后真的问自己：
这个地方有什么食物是安全的？
和矿泉水吧



告诉你。
矿泉水所添加的化学成分可能比其他饮料的添加剂还多
不然---
怎么弄得它看上去那么纯净？

p.s.这是过后在人人网上一位中国人分享的状态：
大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油，化学火锅，三聚氰胺奶粉，毒大米，皮革奶是为了什么呀？就是在下一场生化战争中活下来。我们赢在了起跑线上。。--世界上没有牛，只有更牛。。

呃。。。乐观点还是好的吧。中国太强了。。

2011年03月14日

3.14

白色情人节
一个听起来很浪漫的季节
只是身边的人
都好不应景

这不是一个好的季节

一个人的情人节
我真的那么享受吗？

2011年03月13日

来咯~北京游下一站：天坛公园！！

从北大东门开始，
坐了（其实是站）21站后，天坛东门到啦

天坛，世界文化遗产之一，
中国AAAAA级国家重点保护文物，
现存中国古代规模最大、伦理等级最高的祭祀建筑群--维基百科！

人其实真的很多，
但其实还好，
比假期中的故宫要好太多了。。

进到天坛公园会发现，
真的很有‘公园’的感觉
就是除了翠绿的景色之外，
这个公园里面还有好多好多乐龄人士的休闲活动
除了纯粹参观的游客
更多的其实是当地人，
在公园里进行着各式各样的活动，

有散步的，

骑脚车的，

跳双人舞蹈、有氧舞蹈、扇子舞的、

玩象棋、牌九、啤牌的、

激昂地合唱着爱国歌曲的、

挥洒地在地上随性写水书法的（厉害！）

玩板羽球的、

踢毽子的、

放风筝的、

玩彩带的。。。

在公园里遇见的超可爱弟弟~哈哈

天坛最雄伟的主要建筑：祈年殿！及其天圆地方的布局

皇乾殿~

皇穹宇~


传说中的回音墙及三音石！（但从不可能还可以验证到吧，人多音杂得很，石头也千疮百孔了）

皇帝祭天仪式的地点-圜丘坛


话说天坛地势原本就比较高，
加上当天刚好刮5级风，
天啊！就一整天都被风吹得头昏脑胀
唉~
走了好几个钟头
又是填肚的时候了
只是所发生的插曲是在公交站竟然找不到我们要到的地点和相应的公交！
等了一会后，终于决定了搭出租车到下一站--
崇文门站旁的国瑞城商场!
吃多人推荐的高级西餐厅TASTY西提牛排店!
部分套餐的照片~

吃饱饱~
搭一站的地铁，
就到达下一个目的地--
前门大栅栏啦~

大栅栏其实是北京前门最著名、最古老的商业街

其中有着许多的百年老字号


北京第一家影楼，

明清时代的丝绸铺、布鞋店、

全聚德第一家店面、
四周很多文化街、卖些便宜的特产、纪念品等等等

当然还有在国际商业冲击下的现代时尚品牌。。。
大略走了一条街，
就进了都一处餐厅
晚餐又开始啦

吃完后出来，太阳也下了山
疾风吹得我们个个都呱呱叫
明明下午还挺凉爽的说
现在还真的是冷得颤抖
谁叫今天刮大风
话说早上才看见外国游客帽子飞了快100米
在这里又看见一家精品店外展示的物品真个翻盘
不禁还要一直担心头上的灯笼会不会被吹脱
（都已经被吹得转270度了）

没有拖太迟
就马上从正阳门出去
搭地铁回家咯
啊~地铁上每个人都好困好累
早点休息吧
心想

回到宿舍
上网
神马！！！！！
全英赛决赛？！
林丹再对李宗伟？！
怎么能错过啊？
又是迟睡的一天了~


后记：恭喜李宗伟哦！希望下次能在国外再次堂堂正正的大赢林丹！